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第77章 做梦(第1页)

每天头顶上空都有暖阳高照,但心却感受不到它带来的温暖,犹如被冰封了一样,感到无比的寒冷。像被拖进一个灰色的空间里,于是在一个灰色幕布中来回的徘徊。找不到来时路,更找不到点亮未来的那盏灯。人,惆怅的不能自已。

我一直在想,那段痛苦的时光一个人怎么扛下来的?没有朋友,没有知己,父母们根本就不在意你的苦与悲,一个人在黑暗中慢慢的寻找光明!究竟有多强大的内心走到了现在?想来就觉得是毛骨悚然,硬挺着走了过来,将心酸隐藏。看向没有一丝生机的荒凉大山,看向一群群的麻雀飞走又回来。无聊只是表面,内心如荒芜的草原一般,在等着春风拂来……到底对未来多向往,才能背负着所有的过往,苟且的活在世上?

我问向自己?数次沉默,没有答案。甚至根本就不知道怎么去回答这个话题。

碎碎念的记录着过往,不是为了给谁看,是为了那段荒芜时光隧道里留下的碎片般记忆,想再次的重新回忆一下,却不知,戳伤了自己。在那个灰暗的日子里,曾经伤心的不能言语,紧紧的咬着嘴唇,告诉自己要坚持,坚持就是胜利,但是所谓的胜利又是什么?一时半会儿也答不上来,只是觉得这两个名词比较阳光罢了,可以抚慰内心的波澜起伏!

把内心的秘密渲染到文字里,多年后看起,那是多么的伟大,一篇篇短文,用平淡的文字,记录曾经撕心裂肺的日子!从记事到十六岁的兵荒马乱的历程中,心从没有舒展开过,一直在隐隐作痛。很期待与世界拥抱,可是世界总是背对于我。在颤颤巍巍中孤独的成长。

你问我成长的代价是什么?

我会不假思索的回答——是无数滴眼泪……

孤独的穿行在寒风中,白天冷,晚上躲到被窝里,依旧感觉不到温暖。在瑟瑟抖中痛苦的闭上了眼睛……

也就在闭上眼睛的时候,做了一个奇怪的梦,梦里我近路翻越铁栅栏,因为对面有个摊位在处理廉价衣服,迫不及待的想过去买件喜欢的廉价衣服!最后醒来的时候,眼泪一直在流,流到枕头上,湿润了眼睛,也在枕头上染上了一圈又一圈水印!

那个梦很清晰,清晰到醒来后能够记得那些画面,咬着牙,伸出右腿,艰难的翻越过去,然后一番讨价还价后拿到了廉价的衣服。那一刻是幸福的,为有一件新的衣服而开心,虽然是廉价的,处理货,但对于我来说,已经很知足。梦里如此的开心,让梦醒后的我重温一遍梦境的时候,哭了,哭的不能自已!

记得在舅妈家的时候,舅妈带我和表妹去县城玩,在高档的服装店里给表妹买衣服,而我站在门外看放在门口架子上的处理衣服,一件件的翻看,看看那一件可以穿的上。舅妈看到我的举动时,阴阳怪气的说道“你怎么老是喜欢看些处理的衣服,真的是地黄瓜上不了高架,外面处理的衣服不是断码就是脏,或者破,还有被晒的掉色的。这些都不能要,关键吸引你看的不撒手,那些破烂就那么好看吗?你的眼光能不能高一点,往里面看,看屋里的新款式,新花样。别看外面埋汰的行不行?真是山里娃,没见过世面。带着你出来尽给我丢面子”一番话说的我自惭惭愧的低下头,下意识的赶紧把手缩了回去,双手在腿上擦了几下,确实,外面的廉价衣服上蒙上了一层灰尘。我只是想到这些衣服便宜而已,一直以来的生活拮据让我根本不敢奢望去买昂贵的衣服,所以看到便宜卖的廉价衣服,想到的就是可以少花钱可以买件新衣服而已。结果被舅妈说的恨不得找个地缝钻下去。

后来再想起这件事的时候,冷静的分析,舅妈说的是对的,我怎么老是看向那些处理的便宜衣服,最终问题被解答出来的时候,无地自容的低下头————因为我没有钱,这才是主要原因,如果有钱,我想我也会在那些豪华的服装店去选取喜欢的,并且是当下最流行的,但是我没钱,所以才想到能不能找些便宜的并且是能接受的价格,买下将就着能穿的衣服,无所谓颜色与款式。即使是地摊货,至少是新的,新的,懂吗?

我只想花最少的钱买能遮体的衣服,掉色与瑕疵一概省略。

不得不再次的感叹一下,十六年来,我身上穿的衣服要么是亲戚们打下来的旧衣服,穿上去硕大无比,像个戏袍一样在身上来回晃荡。要么就是母亲打下来的宽松的衣服,衣服上这里一块黑洗不掉,那里一块黄洗不掉!让我非常嫌弃她们给我的旧衣服。从而对新衣服格外的青睐,但是没钱的时候,也只好将内心的渴望按压,不去想。所以即便是看到地摊上处理衣服,只要是有吊牌,证明着没人穿过,我会忍不住伸手去摸一摸,我知道以我的条件,也只能去买这些衣服。至少是新的,没人穿过的,不是别人接济你的破烂就行!仅此心理上一个安慰罢了!

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经济上的拮据,以至于后来我的衣服依旧是在地摊上购买。或者路过服装店门口,驻足停留,看摆放在架子上的衣服有没有价钱便宜,又能穿得上的衣服!即便有时候看上了,尺码合适,还是会犹豫不决,到底买不买?看看吧,就连便宜的处理货还要去权衡着买与不买?为何成为这样?理由只有一个,那就是太穷了……

我的日子就是在这样穷又自卑的日子中走过来,走过去!像是个人间幽灵,为自己找蔽体的衣服!越廉价越好!

这些年一直是这样,我也习惯了用余光去观察每家店铺门口架子上的东西,喜欢伸手去摸一摸,最后看上的便买走,一次两次很多次,一年两年很多年……在我身上永远体现不出时尚,总是以土得掉渣的模样在世间匆忙的穿梭,岁月赐予我的或许就是这些,贫穷的无以复加,孤独的无法形容!除此之外,再也找不到别的标签!

过往不堪,却因为不堪在心中埋下种子,导致在梦境中依旧重复那些曾经心痛的画面。梦境中还是热衷于地摊货,热衷于省钱的人。在午夜梦回里找寻刺激,翻越铁栅栏,对于一个胖子,那是何等的勇敢,没有身轻如燕的身子,只有笨拙的踩高一点,一点,最后翻越过去,那种喜悦在落地的那刻显得格外兴奋。轻轻的擦去额头的汗,大步流星地往前走,内心的激动溢于言表……

不管现实还是梦境,这些年自己一直就是这样,一路走来,囊空如洗,所以身上依旧是穿的地摊货,没有所谓的高档货加身,习惯了,已经习惯了……

回想在梦中奋力翻越铁栅栏的笨拙模样,让醒来后的我忍不住的痛哭,太憋屈了。接近崩溃的边缘,又生怕哭声惊动家里人,只好咬着被角,把哭声降到最低,身体却不停的抽搐着。一滴滴的眼泪洗刷着脸庞,我的艰辛谁懂?

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