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第2章 三个月动笔（第1页）

滴答滴答，是窗外的雨在敲打谁的窗？

我，

时常会陷入焦虑，然后又自愈。

这短短十几天想要动笔的次数很多，但都考虑着不要将自己无意义的焦虑三番五次带入到自白中来。

我深刻的明白，有些过度的焦虑是没有意义的。

也不想让皇后和关心我的人担心，更怕炒来炒去的现饭看多了会反感。

号之后也一直有在关注找工作，只是那么心动的却没有了。

他原本说在县城找的，准备去应聘工作，结果还是和他妈妈一起提前进了厂。

很辛苦，一天个小时，倒班。

比之进厂，我可能更喜欢自由一点的工作，可以带薪拉屎那种。

去年在一起工作的小柯说，她也打算离职了，刚一和上面打好离职报告，下一秒就招到了人员。

是那保洁的一个儿媳，而且就住那个小区。

牛逼，果然这年头不缺干活的人，特别是那样一个还算体面轻松的职位。

唉——

我也好想在家附近找个班上。

离家近，一天八小时白班，月休四天，月薪三千就行。

可是，就这种都感觉难如登天。

……

十几天里，一共度过了两个节日，元宵节和情人节。

但，都很平常。

我想，是因为我选择的伴侣，所以注定了没有浪漫的生活。

哎呀，还有好多想吐槽的但是不能吐槽的，总要给对方在皇后这个娘家人里留下点好印象。

至少，对方不懒。

……

因为他工作的厂离乡下更近一点，所以我们目前在乡下生活。

和我前年在乡下过的没什么两样，甚至于我在想，如果当年我提前买了笔记本能够坚持自己写小说的梦想，是不是就不会去结婚了？

这是我昨晚滚烫的幻想，对落下许久的梦想的反思。

诱夏断断续续写了一年多，还没完结，时隔三个月，今天努力更新了ooo字。

回自己之前对它写的大纲，觉得写的挺好的，奈何就是具现下来的时候就是忍不住偷懒。

仿佛打开笔记本敲字是一件令人抗拒的事情，可每每敲完却又有一种舒心的释然喟叹感。

我想，好高骛远是我这代的通病。

我总希望自己能日更过万，然后靠吃一本书的红利实现躺平。

然——

曾经贯彻落实一年o万字和万收入的目标近两年来总是藏灰，基本上后者很久没达标了。

番茄的为爱电看广告送免费礼物，我每天给自己投《诱夏》，一年了终于快累计到一百，可以提现了。

不容易，但看见了坚持的意义。

我在这写的快穿男神，一百万字，分文没挣，因为还达不到提现的门槛。

可它是我第一部签约的小说，从某种意义上来讲，是能够签约让我有断断续续坚持下去的激情。

诱夏是我签约的第二部，在这期间我陆续写过点别的，但始终没能签约，直到我换站。

我想，

我大抵还是有一点天赋的，哪怕这点天赋并不足以让我变现。

但它成全了我的幻想，燃起了我对未来美好生活的渴望。

刚刚翻了下曾经写的彼岸云海，那种文艺的调调是我很喜欢的，总觉充斥着一种淡淡的伤感，每个文字都有它独特的深意。

只是，它没有签约，没有展现的地方。

或许编辑并不喜欢这种不成熟的文学，只有我沉浸在幻想里暗自伤感。

……

前两天经常做梦，大多数是在艰苦地复习备战高考出人头地，甚至于我还梦见过一个我追问那个预测师，问她我找什么工作合适？

她则指了指我的肚子，喊我多注意些不着急找工作。

瞬间我秒懂，放下了对找工作的焦虑。

可醒来的我又很清醒的知道，肚子里除了些花花器官，什么都没有。