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存在主义（第1页）

存在主义

存在主义的四个命题：死亡，自由，孤独，无意义。

我第一次看到这句话的时候觉得它荒谬，更荒唐的是它同时也成为落入我梦境的力量，成为我找寻生的希望。

“小束啊。”

“哎，奶奶。”

我忙答应，生怕奶奶有什麽急事需要我去办。奶奶今年68岁了，行动起来不那麽利索了，我也越来越清楚地认识到这个问题。

放在十多年前奶奶算得上村里顶精神的老太太，大概是因为我的缘故，才使奶奶老得这样快。

奶奶养我长大，这一养就是十七年。

我走到奶奶跟前时，奶奶正在摆弄着那些香包。

今天是端午节，奶奶要到镇上把这些各种花和艾草混合在一起的香包都卖掉，这是支撑我们活下去的经济来源。除了这个，平时也卖卖花和水果，那一方不大不小的园子大概是我们最值钱的财産了。

“小束，你不用跟我一起，奶奶一个人可以的，今天这些香包轻得很，拿着不累。”说着她已经挎起了篮子，擡脚就要走。

我还是不放心：“奶奶我陪你一起。”

“不用，你去忙自己的吧。对了，园子里的草莓熟了，你去摘一些回来吃。”

奶奶知道我喜欢吃草莓，从来不会拿着留着卖的借口不让我吃，但她自己却舍不得吃一点。

“好，奶奶。”我不再坚持，这不是奶奶第一次去镇上，这是奶奶长年累月的活动。

我招呼道：“奶奶，那你路上小心点，遇到我这样大的小夥子放慢些，他们不比我这样喜静的，莽撞得很。”

“知道了，还教训起奶奶了，自己就是半大小子一个。”

我呵呵一笑，将奶奶送出门。

来到园子，小雏菊已经快开败了，玫瑰，月季，芍药等开得正盛，我很欣慰。

不过这些花都不是我最喜欢的，我最喜欢的是花菱草。至于原因，我想大概是因为它顽强的生命力。这是我所没有的，我甚至找不到活着的意义。

为了我自己吗？

还是为了奶奶？

还有别人吗？

应该没有。

除了奶奶，我的世界便没有别人。

我又想起那句话，那个存在主义，于是嘲弄一笑，构成存在的词汇竟然是那四个空泛的字眼。

我们注定要走向死亡，在那之前我们将失去自由，体会无人理解的孤独，那麽所经历的这一切是不是可以称之为无意义了。

这是我拙劣的开玩笑式的定义，却又不得不感叹它与我人生高度契合的生命轨迹。

这简直就是对我生命的描摹。我也大致认为我的人生就是这样，不会再有变动。换句话说，我一点也不期待，生活暂时就这麽过下去，我一天天陪着奶奶，直到有一天奶奶不再需要我。

到那时，我会怎样？随着奶奶一起走吗？也不是不行，我反倒认为挺好的，至少能够再多陪奶奶一程。

“小束，摘草莓呢！”

我擡头看去，是二婶。

“二婶，早。”

说实话，我不太喜欢这个女人，长得就不在我的审美点上，更别说其他了。不足一米六的个子，总是喜欢叉着一双手，有事没事就会听见她站在门前叫骂，不知道哪家又犯了她定下的禁规。

我是听不了她的嚷嚷的，心里会难受，会发毛，升温了一般跟着躁动起来。这种不受我控制的感觉，太糟糕了，下一步我会做出什麽，连我自己也无法预测。

如果能避开和二婶说话，我就不说，然而此刻我避无可避。对二婶投过来的打量的目光，我用生硬的社交方式和二婶说：“二婶，摘些草莓回去吃吧。”

二婶立马眼笑颜开：“好嘞，谢谢小束了。”

接着她又开始夸起我来：“咱们小束就是懂事，知道帮奶奶做事。不像我家那个，一天到晚匪得不见人影，作业也不写，我心都要气炸了，嘴放在他身上也不行！”

二婶说的是他儿子，也就是我的堂弟，萧理。

我早就不上学了，不知道她为什麽还要当着我的面说这个，她不怕我生气吗？

我怎麽会生气呢。我根本就是不悲不喜的人。在外人面前我也不茍言笑，她肯定是心里认定了，我不会说什麽的。

一直以来，他们都说我性子不温不火，做起事情也是有条不紊，一点也不像这个年龄的孩子能够表现出来的沉稳。对着他们一家，我都抱着非必要不接触的想法，事实上，不只是二婶一家，对所有人我都是这样。

我很冷漠。

我承认我是个冷漠的人，可有时不得不陷入极致无聊的对话中，比如现在。

我想立刻消失在这个女人面前，我不是希望她走，而是巴不得我先撤，忍受不了这种虚僞的假聊。我甚至要怀疑自己为什麽这麽早就过来，晚一点过来是不是就不会遇见二婶了……

二婶过来又是干嘛呢……

“二婶，我先走了，你等下自己过来采就行。”我飞快逃离了僞善现场，不得不再一次承认自己一点也不善于交际，尤其是像二婶那样精明又势力的女人，于我而言真是太难应付了，劳心又劳力。

草草吃了一个粽子，就当是我的午饭。奶奶不在家，我懒得做饭，随便糊弄一口就行。我是很好养的，不然也不可能活到这麽大。

缺少父母陪伴的孩子，是不可以矫情的，我们生来就没有做作的资本。