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遍体鳞伤（第1页）

遍体鳞伤

现在最令我心满意足的事情，就是带着欢喜之心缓慢度日。

像是回到了去年的时候，那时候我被当做安哥的保姆被他带回家。现在倒像是反过来了，他像是我的保姆。给我做饭，给我洗衣服，陪着我学习到深夜。

日子过的舒心，笑撒，我的病倒是也好了不少，只是那些疼痛留下来的後遗症还在反反复复。

我还是一样讨厌雨夜，讨厌雷声。不仅仅是雷声，只要是稍微大点的声音，我都会害怕。来自骨子里的颤抖，让我心头一震。下意识的就想躲进安医生怀里，安全感在缺失，疯狂地寻求补偿。

我知道这些都要靠时间去慢慢填补，无论大伤还是小伤都需要时间慢慢恢复。

安医生从来没有嫌弃过，每次看到这样胆小受怕的我，他都带着浓浓的自责，把这一切都揽到自己身上。因为在那之前，他把另一个萧束弄丢了。

晚饭前，看着一道闪电打过来。我的第一反应就是躲进安哥怀里，他贴心地帮我捂住耳朵。

然而等了半天也没有等到雷声，我回想起刚才的这一幕，心里说不上来什麽感觉，冲着他傻傻地笑。可他却笑不出来，他的眼水淋淋的，明明装了一坛子水，却稳稳当当一滴也没曾露出来。

“下次我自己捂，省的打扰你给我做饭。”

安哥抱住我，说：“害怕了，一定要记得到我怀里来。我在这，永远都在。”

这简短的几个字，在我心头反复徜徉。一遍又一遍告诉我，他会在我身边陪着我，会带我向光明迈进，会给我温暖。而总有一天，我也会痊愈。

我刁难他，“你要没在我身边呢？”

他说：“不会的，我在。我会一直在，会一直爱你。你要是害怕了，一定要记得躲进我怀里。无论什麽时候，我都不会撒开手。”

安哥不是看我满目疮痍，是我看安哥遍体鳞伤。只不过这伤疤都在我身上，疼痛都在他身上。

两个人的痛都是一样的，谁也没比谁好过半分。

夜里通常是我睡着了，他还醒着。怕我冷着冻着，怕我又做噩梦。我经常在雨夜会被他吻醒，眼睛里都是湿漉漉的泪水。

他还是像从前一样，我一哭他就吻我。他不愿意看见我哭，就要吻到我不哭为止。像小猫舔舐伤口，他舔的都是我的疼痛，他在用他的方式治愈我。

擦干眼泪後我又抱着哄骗他，“你看，我没哭。你说束束小朋友最棒了，我一直都记得呢。”

我不哭，这时候他倒闷着头难过。这一把苦涩的刀划在我身上，也划在他身上。

每当这时候，他就会把我搂得更紧。他心头的歉意，不知道该怎麽表达，那句最直接的对不起，他知道我不想听。

我不怪他，他却不当回事。我们各论各的，他说什麽也要把错怪在自己头上。

“束束，”他轻拍着我的背哄我睡觉，“别怕，不是狂风，也不是暴雨，是我落下的深情。”

是啊，在这样的雨夜，都是我哥的深情。

我还怕什麽呢，我哥会护着我，护我一辈子。

我又吻了吻他，倒不像是他在哄我了，是我在哄他。他比我还要胆战心惊，比我还要小心翼翼。就觉得是他走在冰上，而我在他怀里。

温暖和安定都是我的，他的脚底只有阵阵寒意。

在安哥的温柔里，我已经很久不哭了。看到他心心念念为我好的样子，我舍不得让他夜夜为我难受。这病痛在我一个人身上就够了。至于我哥，我舍不得。

直到那一天，响亮的雷声撞进我胸膛。在我下意识躲进了我哥怀里之後，我发现我尿了出来。

这一刻我说不出来是惊吓恐慌，还是羞耻与自责。泪水像水冲开了阀门，一道接着一道。