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姜过夷独自思考（第1页）

姜过夷独自思考

周五的夜晚，姜过夷拿出了抽屉里的信封，信封里的信静静地躺在其中，等待着她的裁决。

本周的工作暂时告一段落，她终于可以处理那个问题了。

其实，她并不是必须思考这个问题的人。但是，给出一个明确的回应，是她的礼貌和一贯做法。

她并不想去解读宇逞的情绪，也不想分析他的立场。她要思考的，从始至终，都只是自己。如果她要回应这封信，那麽她首先要确定的，不是宇逞这个人，而是她自己能不能接受这个决定。这不是一个简单的“喜欢”与“不喜欢”的问题，也不是她是否对宇逞有好感，而是她作为一个坚定的女性主义者，一个一直以来对亲密关系持有强烈批判态度的人，能不能在进入这段关系後，依然保持她的信。仰不被撼动。

首先，她必须弄清楚自己的女性主义信仰是否会受到影响，这决定了她能否自洽。

她不能接受自己成为那种“说着拒绝父权制，但最後还是选择进入父权制的亲密关系”的人。她向来对婚姻制度持怀疑态度，她并不相信在现有社会结构下，女男之间能够真正达到完全的平等。即便个体之间的相处可以做到相对公平，现实世界依然存在无数让女性不得不被动让步的规则与现象。她不愿意成为这个系统的一部分，更不愿意让自己的选择成为对它的一种妥协。她早就想好了自己的人生，她不会结婚，也不会因为任何人改变自己的信念。

在她看来，恋爱并不是纯粹的个人行为，而是一种被高度制度化丶文化化的社会现象。恋爱中的权力分配丶性。别。预期丶社。会。话语权，无一不深深嵌套在父权社会的规则之中。尤其是在异性恋关系里，女性往往更容易被期待承担照顾者丶支持者丶付出者的角色，而男性则更容易享受被情感劳动照顾的特权。

在现代社会，恋爱早已不仅仅是两个个体之间的情感交互，而是被塑造成了一种社会性别分工的延续。女性被灌输要“投资”感情，男性则更容易在一段关系里成为“受益者”——这才是她真正警惕的地方。

其次，她必须确认自己对亲密关系的态度。

她的人生规划里，从来没有“恋爱”这个部分。不是因为她觉得自己不需要情感，而是她清楚地知道，她的情绪需求远远没有“自我成长”来得重要。她一直以来的重心都放在事业和个人发展上，她喜欢这种状态——独立丶清醒丶掌控一切，所有决定都基于她自己的需求，而不是外界的期待。

她不认为恋爱是必要的，也不觉得人生一定要有一个伴侣才能完整。她已经过了那个会对“亲密关系”抱有期待的年纪，她的生活充实而独立，她的情绪需求远远不如自我成长来得重要。她喜欢自己掌控一切的状态，不需要围绕谁去调整自己的步调。她想做的事情很多，她的人生目标清晰，她的人生轨迹里，本就不打算为任何人做出调整。

她对亲密关系的设想一直都极为苛刻。她不接受“恋爱需要磨合”这种说法，也不相信感情能在彼此拉扯中慢慢找到平衡。她只愿意在完全符合自己标准的情况下，考虑进入一段关系。如果对方无法达到她的要求，那这段关系对她而言毫无意义。她不需要妥协，也不愿意妥协。

她一直觉得自己是异性恋，但她对男性的耐受度极低。她讨厌大多数男性的行为模式，也不相信大多数男性能够真正做到对女性的尊重。她的信。仰让她对男性保持警惕，她从未掩饰过自己的厌恶，也不认为自己有义务去包容丶去理解任何人。她清楚，自己不会成为一个传统意义上的“合格伴侣”，她不会去迎合，也不会去妥协，她的底线极高，标准明确，若有人无法接受，那她也不介意就此别过。

她不会迎合，不会迁就，不会放弃自己的独立性。她不需要“为了关系而改变自己”，她要的是，这段关系能够在她的框架内正常运作。如果宇逞做不到，他随时可以离开。

她不会因为“男性的情绪”而调整自己，她需要的，是一个真正平等的关系，而不是“一个愿意为她让步的男人”。如果对方只是为了迎合她而妥协，那这种让步并不真正成立。她要的不是一个“懂女性主义”的男人，而是一个真正不被性别框架束缚的个体。

她不喜欢“你中有我，我中有你”的黏腻感。两个人依然是独立的个体，她的生活不会因为恋爱而有本质的变化。这段关系不能建立在传统的“男性主动追求，女性被动接受”上，她不需要任何人“对她好”来证明感情。她不相信这种模式，也不希望对方带着“付出感”来和她相处。

她不负责对方的情绪管理，宇逞如果想谈恋爱，那他首先得能自我消化自己的问题。她不是“情绪价值”提供者，也不会为了维系一段关系去妥协。

她不希望这段关系有“传统性别分工”。她不会扮演任何被动的角色，她的生活不会围绕对方转，也不会接受任何“男友就应该怎麽做，女友就应该怎麽做”的框架。换句话说，她会尝试，但前提是——这段关系必须符合她的规则。如果不行，那她随时可以退出。

她对自己非常了解，自己对异性完全没有生理需求，她的生理需求极低，即使有，也可以DIY解决，这使得她对男性的“身体价值”根本没有任何需求。

更何况，她对怀孕有着深深的厌恶感。她讨厌身体被改变，讨厌一切和“母职”相关的事情，讨厌父权制度下对女性身体的剥削。她要的是她自己的身体，她自己的自由，她自己的生活。这一点，是她绝对不会让步的。

她从未掩盖过自己的这些想法，她也不觉得自己有必要掩盖。她不相信大多数男性能够真正理解她的观念，也不指望任何男性能够达到她的标准。所以过去这麽多年，她一直独立，一直清醒，从未把“谈恋爱”当作人生中必须去完成的事情。

此外，她必须分析自己对宇逞的看法。

她当然不会为了“谈恋爱”而谈恋爱。但，她确实不讨厌宇逞。如果换成其他人，她也许根本不会有这种思考。宇逞……目前来看，还算合格。他尊重她，不强求她，知道她的立场，也没有刻意迎合。他确实有在调整自己的方式，但他没有刻意“扮演”什麽角色，他依然是他自己。

至少，在她的标准里，他目前没有让她感到“男的恶心”；他是个聪明人，情绪稳定，不会把自己摆在一个“男性”天然优越的位置上。但仅仅是不讨厌，足够支撑她做这个决定吗？

她不需要“证明”宇逞是个好男人，或者“证明”他是个例外。她对男人的总体看法没有改变，但她承认，宇逞在目前的表现上——是及格的。但即使如此，她也不会为了他去改变自己的任何立场。如果她要进入一段关系，那麽，宇逞必须接受她的规则。

所以，她决定以身入局。

她不是天真无知的女孩，她当然知道，一段恋爱关系，并不会让她立刻变得依赖男性，也不会让她立刻丧失自己的独立性。但她一直以来都对“恋爱”持有某种距离感，而这个距离感，更多时候是一种自我保护——她不想让自己沦陷进任何一种让她失去理性判断的关系中。

姜过夷一直无法理解，为什麽有些女性一旦恋爱，就会变得“性。别。政。治。模。糊”，甚至站在男性立场上说话。她见过太多女性，在恋爱之前，独立清醒，对社会议题有着深刻的见解，可一旦进入亲密关系，就仿佛失去了某种判断力，甚至开始为男性开脱，为父权制度寻找合理性。她也无法理解，为什麽有些女性即便在经历过无数次不公平待遇之後，仍然会选择相信“这次会不一样”。

她很难理解——这只是因为恋爱的原因吗？是因为“爱”让她们失去了立场？还是因为“关系”本身，就会让人逐渐改变？如果她自己都没进入过亲密关系，她很难得出确切的结论。她想通过这段关系，去观察丶去分析，去理解那些让女性“变得不像自己”的原因。

她一向认为，恋爱关系即使不是女性主义的敌人，它也确实是一个考验。它考验的是，一个女性在进入亲密关系後，是否还能保持清醒，是否还能保持自己的独立意识，是否还能在面对爱情的同时，依然坚定地站在女性的立场上。

她以前对这个问题的结论是——她不会让自己陷入这种考验，因为她根本不需要恋爱。

可现在，她忽然有点想尝试一下了。

不是因为她被爱情冲昏了头脑，而是因为她意识到，如果她一直站在关系之外去观察，那麽她可能永远都无法真正理解那些女性的选择，她也无法真正理解恋爱关系对人的影响。

她过去一直站在局外，对这个问题做出了无数次冷静的分析，但她从未真正进入过这个体系去体验它。她对这个问题的理解，仍然是局限于理论，而不是实践。

女性主义从来不是一个邪。教，它不会要求任何人必须做什麽，也不会要求任何人必须避免什麽。它的本质，是让女性拥有选择的自由，是让女性能够自主决定自己的生活方式，而不是让她们去遵守另一套新的规则。

她的选择，从来都不应该是基于“我不能恋爱，否则就不够女性主义”，而是“我能不能在恋爱的同时，依然保持清醒，依然保持立场，依然不受男性影响，依然不妥协。”

如果她真的能做到这一点，那这段关系对她来说，或许也并不是完全没有意义的尝试。

她想站在局内，看看局内人的思维方式。如果恋爱真的能影响人的立场，那到底是为什麽？她能不能在恋爱中保持清醒？她能不能不被亲密关系的惯性吞噬？她能不能在这段关系中，实践真正的平等？

这就像是一次社会学实验。如果她发现，这段关系正在侵蚀她的原则，她会毫不犹豫地终止它。她不会妥协，也不会为了迎合任何人，放弃自己的信。仰。

她轻轻敲了敲桌面，思考了一会儿，最终，缓缓吐出一口气。

她想得足够清楚了。

如果她选择谈恋爱，那绝对不是因为她被社会规训了，而是因为她自己在一个清醒的状态下，主动决定进入这段关系。这种决定，不是“对某个男人心动了，所以决定放下坚持”，也不是“女性主义让我不能谈恋爱”。而是她想在亲密关系中，实践她所坚持的理念。

她想要验证，一个真正平等丶互相尊重丶不陷入性别权力不对等的亲密关系，是否真的能够成立？她能否在一段恋爱关系里，仍然保持自己的主体性，不被裹挟进性别刻板印象的游戏里？她能否在现实的社会环境里，找到一条真正自由丶但又不让步于父权规则的亲密关系道路？

如果女性主义的核心是让女性拥有自主权，那麽她现在的选择，也应该是出于她自己的意愿，而不是为了符合某种“必须单身”的理论设定。她的自主权，不是为了维持某种“纯粹性”而存在，而是让她有权利选择进入，也有权利随时离开。

她依旧是，也永远是，姜过夷。