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她（第1页）

她

今早我在备忘录里写：

「我的生活苍白得像一张白纸。」

经常会忘记某些瞬间，恍惚像阵风刮过。

漫长的车程，红色的落叶，风吹起嫩绿的窗帘，明媚鲜艳的配色，像涂抹在纸上稍纵即逝的色彩。

微博去年今日弹出了我崩溃的记录，原因说起来很好笑，因为去见了朋友，没有喝到我妈在家炖的鸡汤。

我清楚地记得那个早上，要去乘最早一班的高铁回家上班，饿了很久准备吃碗面再走，却被告知店还没开张，後来往高铁站点了外卖，赶着最後几分钟上了车，怕打扰到别人，也没拆开吃。

然後带着口罩沉默流泪，没多久就收到了朋友的回信。我说这是我们第一次见面，也许也是最後一次，所以我写了封信，等你离开再看。

她写了很多很多，我一时分不清到底为什麽流泪。

是饥饿，悲伤，是对分别的不舍，还是对清楚认识到自己不会有那种时刻而难过。

嘉陵江的晚风并不凉爽，带着燥热扑面而来，有很多小贩在江边卖水卖花，他给她买了一束。什麽花我忘记了，好像是粉色的，她抱着花在岸边笑得很开心。

在我去之前，他还送了她一束白色洋桔梗，再三问他花语的意思，他支支吾吾半天，说是真诚不变的爱。

不是羡慕，也没有嫉妒。

我甚至为他们这样的相处模式感到松了口气。

我只是突然想到，我这辈子永远不会有被这样簇拥选择的时候。

就是在我又一次觉得自己差劲的时候，我接到了我妈的电话。她问我回去吗？我说我第二天再回来，她说家里炖了鸡，还想叫你回家吃。

那通电话我接得胆战心惊，我以为她会责怪我，她却只是问我要不要回家吃饭。我不知道要怎麽形容那种心情，好像罪该万死。

眼泪一下就砸了下来。

即使是现在写下这些，还是想哭。

我永远无法跨过她。

我母亲看起来就像一片任凭风吹雨打，饱受摧残的叶子。

十六七岁时在日记里写，统统用“她”代称。

因为青春里的那些针锋相对，她态度强硬又不懂表达，我锋芒毕露狠起来连自己都伤，我们的关系一度很僵硬。

後来她生病，我开始把她写成“我妈”，一种无法否认的血缘关系，无形的脐带缠绕着我，缠绕着这个称谓。

再後来我称她为“陈女士”，在日记丶公衆号丶微博我开始毫不避讳地提起她，仿佛我和她的关系不再是母女，而是一个女人和另一个女人，没有偏颇丶牵扯的两个女人。

或许在她眼里是我长大了，不那麽任性惹她生气了，所以她也愿意好好跟我讲话。又或许是别的什麽，总之我们像两条汇集到一条的河流，一起流向未来。

可现在我又说“我妈”了。

因为那个早上，我说我房间有老鼠，她替我想各种办法。

她跟我说猫很乖早上吃了很多。她跟我说她今天的安排。她生活得太用力了，用力得我自惭形秽。

她那天换了一身浅色碎花雪纺短袖，背着我去年送她本命年的正红色包包，和我一起出门。

後来我怎麽叫她都不答应的时候，恐惧无声蔓延，头顶日晕照得人脑袋发昏，她的额角，嘴角，腿上都是血。我慌了神，打电话的声音颤抖得不像话，差点就要哭出来了，又被硬生生憋了回去。

不能哭不能哭，哭解决不了任何问题。

我打电话喊人来，一遍又一遍地叫她，依旧没有回应。

後来她醒了，迷迷糊糊的，问我在哪，问我发生了什麽。她问了好多遍好多遍，我不厌其烦地回答，声音抖啊抖。一直到车来，去医院的路上她意识恢复了一些，眉毛紧紧皱在一起，开始喊疼。

很早之前我就清晰地意识到，我和她之前，永远是我愧对于她，永远是我亏欠她。

还不清的，剔骨削肉也偿还不清。

她是我的母亲。

她也是陈女士。

但我希望她能先是陈女士再是母亲。

可她却觉得，她是母亲，是女儿，是妹妹，是爱人的伴侣，最後才是她自己。